martes, 12 de agosto de 2008

i dont belong here
cosas que pasan por mi cabeza a mil por hora, ya no se que creer ni si quiera si creer lo que pienso.. tal vez sea todo una simple red de pensamientos que se generan por el simple hecho de no querer ver la realidad y todo me conlleva a un final sin sentido: el de no creer, no saber, no pensar.
de tanto pensar mi cerebro llega al punto de no pensar, es como que satura toda su capacidad y es ahi cuando entro en panico porque nada de lo que pasa lo logro disfrutar.
incluyo en disfrutar los sentimientos positivos y negativos, porque uno sin el otro no es nada.
al fin del colmo mi vida se esta llendo por el inodoro de una manera muy graciosa, gira en ambos sentidos pero nunca se detiene, siempre tiene mas carga en el tanque, pero ya nada mas que llevarse.. me quede sin pensamientos y sin confianza en mi misma.. otra vez?
puede otra vez mi realidad anteponerse a la fantasia de soñar otra vez?
si, puede y lo hace.
por eso ya tengo miedo de soñar.

domingo, 10 de agosto de 2008

all you left me inside

here i am left in silence
remembering wat i became
trying to forget myself
and let you go out
all the true that i can say, it`s what i feel
let me kiss you one last time
and give me one place to go
somwere i wll my dreams come true
because my own true is because of you.
just let my feelings fly inside mi heart
they can`t scape from the fantasy
my crying mind say you`r lier
and now i`m paying for that
all i can say I shouldn't say
but now i`m praying for you
because i need to forgive me
forgive my true

lunes, 28 de julio de 2008


con esto me
despido una vez más de mi triste corazón

siempre igual
siempre perfecta en el ideal de segundos amantes
siempre pendiente del cuando volvera,
perdiendo razón del por qué

busco, cansada, agotada de tanto caminar
siempre me detengo q ver pasar
el tiempo que nunca volvera

siempre buscando sin cesar
en espera del quien vendra
pero solo el invierno recibe el calor del tiempo

sin embargo, siempre perfecta al esperar
algo que nunca volvera
esperando renacer, mas no sea un amanecer
pero la larga espera me agoto
y sin pensar mi corazón ya sintio
pero me dejaron pasar
como siempre
siempre esperando el olvido

diciendo adios, ojala te olvides de olvidarme y sepas
que otra hoja cayo del arbol
que otra flor crecio
que otro sol nacio
y que otra gota irrumpio en mi mejilla
pasantes de una vieja historia

que la revivo con diferentes actores
pero siempre el mismo guion
nada cambia
todo igual
mi corazon cada vez con menos ganas de seguir asi
y asi es como se cierra, para protegerse
pero eso ya no es vivir
solo es domar un dolor

asi permanezco, viva en mi recuerdo, feliz de vivir feliz de no olvidar rogando ser olvidada


digo yo.. porque sere tannnnnn goma?

lunes, 16 de junio de 2008


No me queda más refugio, que la fantasía no me queda más que hacer, que hacerte una poesía.


27 vestidos
fua q peliculon
obviamente para las melosas y de mente romantica
es claro saber que me gusta vivir en esas fantasias de amor
es tambien muy sabido que por mas que uno lo plane, las cosas nunca se dan asi, simplemente hay q dejar pasar las cosas... y creo q no me puedo quejar de nada, solo q seguire esperando
y por mas q no me soporten cuando me pongo asi, dejenme ser asi
asi es por lo q vivo
odio q me digan q soy demaciado emocional, ya lo se! todo el mundo me lo dice, pero me siento un poco cansada de vivir siendo un oido para todos los mal de amores, incluso de gente q me conoce en el dia, esta bien soy una buena escucha, es obvio q me encanta escuchar esas cosas porq me parecen muy cute, y las voy a seguir escuchando.. pero cuando yo tenga algo q decir, porfavor solo pido q me escuchen a mi tambien, aunq me ponga pesada y melosa, solo q lo soy tanto q me da mucha verguenza hablar con las palabras que tengo en mi mente y la gente se cansa de eso y prefieren callarme diciendome cosas q habeces me lastiman aunq muestre una sonrrisa grande diciendo: Tenes razon :)
si claro q es verdad, q tienen razon... pero dejenme ser asi en mi estoy intentando cada uno tiene sus tiempos de crecer, respeten el mio y no me lastimen con las palabras se q no lo hacen aproposito pero duele q me digan esas cosas porque me siento callada, y me caye muchas cosas toda mi vida, y ya me siento un poco saturada y tengo tanto que decir
solo que nadie lo quiere saber... obvio q les agradezco la oportunidad que siempre me dan para escucharlos, y que escuchen mis consejos y las veces q me agradecieron porque las cosas salieron bien y que estan mejor
no me la doy de aff que chica genial q me da buenos consejos, simplemente me siento bien que me digan que lo q les dije les sirvio, y q todo esta bien, solo lo digo porq no me lo quiero callar :) es todo

no me quiero callar nunca mas nada
aunq me cuesta
mucho


no me odien por ser sentimental

y colo: haha ya me voy a volver una chica mala dame mi tiempo :) hago como dijo mama, me porto mal, pero esperenme :) ya va

viernes, 13 de junio de 2008

hayy sii
aunq me hayas besado,y me deje llevar.. aunnn te sigo odiando
y lo voy a seguir haciendo
y me caso con un arbol
no voy a cambiar eso
:)
soy feliz asi
con mi arbol
siempre iguales todos: hay te extraño, te necesito.. pero la forreduria les sale del alma, les brota, esta tann dentro suyo q los supera con su orgullo :)
bien por ustedes hombress..
con todo el amor del mundo
para mi arbol ♥

lunes, 9 de junio de 2008


che
estoy feliz
:)
queria q alguien lo sepa
segun de donde lo mires
hoy miro a otro lado

sábado, 24 de mayo de 2008

cronicas de una madre loca (?)

le dije a mi vieja q fumo , la cosa empezo en q le dije: ma tengo q hablar con vos seriamente, y me dice o-o q q paso? y le digo: ¬¬ no ma! no tengo novio.. hu q cagada _dep ajaja asi me dijo, y le digo hace una semana q fumo :S .. y me dice a bueno y? (are ah?) y le digo se supone q me tenes q retar mama!.. y me reta en joda.. y le digo bueno okey.. y me dice buenoo ya me parecia raro q no fumes.. :|O_O asi me quede.. y me dice jaja es q tus abuelos fumaban demaciado, y esta en la sangre, si tu cuerpo necesita nicotina y bueno.. tu papa tambien fumaba muucho, ahora fuma solo de vez en cuando,.. mientas q no te vuelvas como yo, y seas mas como tu papa todo bien, ademass! no te podes andar prohibiendo cosas o restringiendote.. tenes q vivir, y bueno hacelo si lo necesitas q problema hay? no hagas nada q yo no haya hecho, eso dije siempre asiq esta bien :)

jueves, 15 de mayo de 2008

a veces pienso q todo lo q me pasa son solo espejismos de mi propia mente
solo son esos momentos en los que me comunico conmigo misma
es dificil entenderme, incluso para mi
pero a pesar de todo cuando encuentro en las personas esa magia
eso que hace de las cosas una locura
que cada instante que pasa quiera estar asi



la musica impertinente a mis oidos
no comprendo la realidad
se que es real, pero quiero mi propia realidad
tal vez una idilio sea suficiente para sentirme bien
pero cuando todo cae en pura realidad, todo se desvanece
frente a mi nada queda, me siento perdida
sola una vez mas
extraño, extraño aquello que creo tuve
necesito de ese algo, que solo probe por segundos
momentos que aun a veces recuerdo
aunque viva, siga, espero con ansias la fantasia real
esa cosa extraña que se mete en la panza
locamente te alegra
probe de eso
poco
pero suficiente
ahora lo reclamo
tal vez ... alguien tambien lo busca
pero nunca lo encontre
y me canse

viernes, 9 de mayo de 2008

emm sii
como q mi plano emocional esta desbordando de emociones valga la redundancia
pero anelo cosas, pero ahora soy mas conciente de eso
solo q tengo tantoooooo
a todo esto
eehh
hombres.. porq son todos (al menos los q conosco) son engreidos, creidos, orgullosos, sobervios, necios, y creen q si o si ellos tienen la razon y es asI! y no discutas!
no los entiendo
u.u
lo unico q si se es q no quiero saber mas nada!
me canse!
ahora son todos musicos, todos djs, todos dedicados a la musica o a la computacion ¬¬ me arte.. quiero conocer skaters, vagos, pero con preferencias straights, me canse de q todos se porreen, se droguen, les encante flahsiar y delirar.. odio no poder tener una conversacion seria por 2 minutos.. son todos sexopatas y asii con todas esas cualidades no se como hay mujeres q les dan bola
¬¬
espero q en algun futuro en el q me sienta interesada en estar con alguien no sea como alguno acabo de describir ¬¬ me cansaron!
estoy tan enojada >.<
se creen q son perfectos y los mejores, por ende q no valgo mas q por lo material
aaaHHH!! otra cualidad ¬¬ materlistas, solo quieren plata!
¬¬ ¬¬ ¬¬
es increible!!!!!!



son todos iguales los q conosco
y por mas q aparezca alguien q no sea asi ¬¬ me chupa un huevo
estoy enojada
hombressss...solo necesito uno ¬¬ pero NO!



cordobes y la reconcha de tu madreeee con q necesidaddd me decis q me queers ver si ni vos te lo crees?
me duele sabias :) ?
pero te encanta saber cuan enganchada estoy todabia, y yo como una boluda respondo como si nada
soy una imbesil, pelotuda, buenuda y tarada
pero gracias




me descargue :)

iguall.. cuando solo pretenden amistad son lo mejorr :) .. osea no comparo conlas mujeres, si no q digo: son muy buenos amigos, pero pesimos para tener algo ¬¬ no digo ser novios ni nada, solo algo.. pero not son una mierda :) crueles! y por eso! soy histerica :) me hacen dudar tantoo
los odio :)
amigos los quiero :)

martes, 15 de abril de 2008

simplemente una descarga:
no soporto masssssss
no se ya con quien hablarr
todo esto me consume
me tiene loca
volvieron mis ataques de miedo, nervios, histeria
acabo de tomar un puto valium
otra vez
no soporto mas
siento q el mundo me cae encima
lo peor es que NO TENGO problema alguno
no me pasa nada
es algo interno
q me pone loca
no hay nada externo
que me pasa?
me odio por esto
este mundo no es para mi
me siento fuera de mi
fuera de todo
>.<

odio a mi misma, llanto, nervios, gastritis, escalofrios, ahogo, taquicardia, ola de nuevo la verdad no los extrañaba para que volvieron?

jlsakdlkjsadlaksjdsalkj
quiero GRITAR!!!
T_T

lunes, 14 de abril de 2008

me hagarro el bajon
me siento sola
y no por no tener el calor de un abrazo de alguien que siente mas q un te quiero, eso lo extraño diariamente como una enferma
pero ahora se me sumo el q me siento re tonta
mal
inutil
inservible
ilusa
estupida
ingenua
sola
con ganas de llorar
quisiera q alguien me venga a buscar
no puedo creer q sea tan inutil de no poder ir yo a buscar a alguien
:(
malditos tiempos
me hagarro el miedo otra vez
socorro!
a veces me duele q no siento q tengo alguien q me llame todos los dias, es feo ver a la gente q quiero 1 vez al mes, a la semana, o cada meses
es feo
y me hace sentir mas sola


extraño!
mucho!
buu :(

lunes, 7 de abril de 2008

cada que..

cada que pienso en ti se enciende mi corazón.
y nada es más triste que hoy, hablar de ti

así dice la cancion... y asi dije yo en uno de mis libritos que tengo debajo de la cama, a la semana de tener que olvidarte sin advertir de lo que iba a pasar:


Los sentimientos vienen a mi corazón tan solo con pensar en lo que fue. La gente suele creer que alguien con tantos sentimientos es una idiota, una cursi, una pomposa y melosa.
Me oculto tras una sombra fria, tras un manto de pensamientos externos y agenos a mi. Solo así creo no sufrir y lo unico que estoy logrando es cerrar mas mi corazon. Tengo que aprender a dejarlo ir, pero lo extraño, extraño lo que él me hacia sentir y lo extraño a él.
Me diste algo en que creer, aunque eso no te una a mi, me diste la posibilidad de creer y quisiera qye fuese real. Me salvaste de mis miedos.
Me olvidarías? trate de proteger mi corazón del exterior y permanecer en silencio, pero me hiciste valerme a mi misma, aunque frente tuyo no te podia hablar.
Todo se volvio real, pero sé que no me necesitas aunque yo si a vos, pero por favor no me olvides, cumpli al menos esa promesa.
En tus ojos me veia reflejada, me gustaba lo que veia, me prestaste tus ojos un momento y pude entender mucho de lo que yo no podia ver con los mios. Extraño tu forma de ver, eras real? me pregunto ahora que todo paso... pero tengo que seguir. Tu sonrisa hacia que mi corazon palpite y se sienta vivo, mas que nunca con ganas de vivir aquella realidad, mas que un sueño.



en fin, eso dije, leerlo me hace poner melancolica, y entender que: MIERDA! como puede llegar a sentir una persona.. ahora me siento un poco agena a esos sentimientos, a veces no reconosco que fueran mios, pero se que los son, porque los siento dentro punzando en su recuerdo sufriendo por sus ultimas mentiras con las cuales no tenia porque...

viernes, 4 de abril de 2008

algo pequeño..

esto lo escribí hace 1 o 2 años en el colegio.

una princesa dejo de sentir, al ver su corazón morir. el simple beso del silencio cubrió su vida de inviernos. el calor del sol ahora duerme tras una cortina de bastos recuerdos. el porvenir poco advierte en su estela, al pasar a travez del deyabu en su mente. ella solo quiere volver el tiempo atrás pero sabe bien que los milagros no existen, que los cuentos de hadas, magia y duendes son solo espejismos en esta historia. la realidad se vislumbra en un parpadear, solo en un segundo, el resto son paradigmas del tiempo que amenaza con matar la ilusión de sentir, que la mantiene viva... pero ... ¿acaso eso no es sentir ya?
tanto anhela, tan grande es su deseo.. pero su corazón late despacio, imperceptible al sentimiento, y cree que nunca mas algo lo hará latir de verdad, cree que no hay mas que buscar... pero creo que en realidad no sabe lo que buscar, aunque las esperanzas nunca las perdió aunque crea lo contrario.

martes, 1 de abril de 2008

mistica agonia (nunca pense que podia ser un titulo de un capitulo de mi vida)

(escrita el 16/03 terminada hoy 01/04)

osea como decirloo
te odio con toda mi alma
u.u
ojala pudiera decir eso
pero not
estoy demaciado dolida
siempre una mas
nunca nadie importante
siempre la mas proxima para ser usada
nunca me deje usar
por que pense que esta vez podia ser diferente¿
que buena imagen que das de vos mismo, que bueno fue lo que hiciste
segun vos
lo unico que querias era "enseñarme" supuestamente, lo que yo no se de la vida
si no lo sabia, porque mierda pensas que siempre me negue¿
porque se como terminan esas cosas
y no queria terminar asi
pero sin embargo
termine como ya sabia
y quisiera poder odiarte
y lo unico que haces es glorificarte y magnificarte
estupido y tremendo idiota!!!
quisiera poderte decir esto, pero no quiero dejar lo poco que me queda de vos
por que fui tannnn idiota¿
tan suceptible¿
ingenua?
pelotuda?


no se que hacer
me consumis el dia
vivis en mis sueños
dejame en paz
>.<
no soporto mas esta agonía que me consume poco a poco
necesito un respiro
ldalkjaslkjsadlkjsadlkjasdlkjsdalkjasdlkjadlkja



como siempre te sentís orgulloso por haberme hecho ver que tan fácil hiciste para que quiebre con mis ideales, encima te reías y te causaba ternura



te odio por haber jugado conmigo
aunq vos digas que no fue un juego y te enojes porque pienso q sos peor que todos .. aunq no sea así..te ocultas bajo la mascara de nene bueno
pero las cosas q decías no me las olvido mas por ser ciertas y las tiernass también.. pero eran cosas ciertas la gran mayoría de lo que decías las tome en serio y aprendí mucho de esas cosas pero... odioooo con toda mi alma que te tomes las cosas que me lastiman como gracia, todo lo que te cuente sobre mi, mis ideales quebrados, hasta lo que pienso sobre las drogas que me quitaron mas cosas de las que a te podes imaginar.. soy lo que soy pero ahora descubro mas de mi, eso no implica que sea diferente, son solo cosas que llevo dentro



(esto lleva un edit, lo escribí un día en el que solo quería odiarte.. ahora simplemente me siento contenta de haber pasado lo que pase, y si tengo que volver un día atrás seria el día que te conoci, en el que todas las ideas y cosas por mas que fueran mentiras para mi eran tan reales, eran mi placebo... eras mi placebo a todo eso que siempre le tuve miedo.. pero con vos lo perdí.. ya nada me da miedo y me llevo el mundo por delante si es que eso tengo que hacer ... gracias por regalarme algo de mi ... pero después de todo eso, de todas esas cosas te convertiste , mas bien dejaste ver lo que enrealidad eras.. todo eso que escribí .. aun así me quedo con tu imagen de chico bueno, dulce, unico .. esa clase de chico que yo siempre busque y nunca me creí capaz de tener .... solo espero poder encontrar alguien .. mas bien que esta vez alguien me encuentre me canse de buscar .. aunque yo a él no lo busque, el solo me encontró .. pero ya lo estoy dejando atrás.. y aprendiéndome a conocerme .. aun hay días en los que te extraño aunque ya no te importe nada aunque me sigas diciendo: conta conmigo yo te quiero .. mentís muy bien gracias por eso...)

lunes, 24 de marzo de 2008

hold me

- Siempre pasan esas cosas que te hacen pensar, y decis: "no todo es lo que parece". Pero por más que sea una frase re conocida, siempre entendemos el significado cuando podemos vivenciarlo.

- Muchas veces me pongo a pensar (sii pienso!) en que las personas necesitan ocultar cosas, sentimientos y acciones por el hecho de que así creen que se protegen, o que protegen a otros; las mentiras surgieron para que la verdad no nos duela mucho, pero al fin y al cabo terminamos sufriendo igual.

- Como sea las peronas siempre nos lastimamos mutuamente, y si encima de eso mentimos y nos mentimos, quien nos va a querer dar amor? Quien va a querer estar cerca nuestro?

- La vida nos desgasta con sus golpes, pero creo que podemos aprender a curarlos, y no a ocultarlos.

- No hay que tener miedo a ser nosotros mismos

lunes, 17 de marzo de 2008

what`s now¿

- Había escrito muuuucho puteando a cierta persona que no deja de lastimarme, creo que es tannn engreido que no se merece mi enojo, ni mis lagrimas. Me dolio descubrir que todos son iguales, y que jogo conmigo ... como lo hacen todos, salvo que esta vez me deje caer...

- Gracias colo y mai por bancarme todo mi llanto, mi bajoneo, mis ganas de quedarme tirada en la cama sin mover un dedo en dias, por bancar sacarme adelante con lo que los hombres de mierda me hacen sentir ... despues de todo para todos no soy más que una cara bonita y un buen culo (lo del culo estubo demas creo XD jajaj pero me estan diciendo mucho eso :S en la calle, gente conocida O.o en la playa .. basta de perverss! >.< .. aunq saque provecho de eso porque me vendieron anillos 20 pesos menos XD JAJAJA y un dr lemon segun mi vieja q no se lo cobraron, y si me lo regalaron mejor :D, me hace acordar a la cancion de Emilie de "thank god i`m pretty" en todo su concepto ..- lastima que no me la creo, y siempre me deprimo jajaja ... u.u basta que me acuerdo y me siento mal :S ).

- En fin prometo no derramar una sola lagrima más por él, pero dejenme escuchar temas tristes para sentirme mejor, como dice Cerati.

viernes, 14 de marzo de 2008

aun sabiendo que menitas me callé

- ¿Por qué me dijiste que no le tenga miedo a nada, porque vale jugarse por amor aunque sea de momento? sí al final de cuentas termine hecha mierda como lo pronostique.
me sentí tan usada, tan estúpida, sabia que nada era tan real
jugaste con lo q sentía
con todo lo q para una chica normal es un hermoso chamuyo y que sabe como son las cosas de esta maldita modalidad de sacarse las ganas de ..
lamentablemente siempre fui una persona reservada, la q tenia sueños de amor
vos los tomaste, hiciste de esos momentos algo hermoso ... para mis ojos ... para los de todos ... teniendo intenciones mas perversas
que solo me rompieron el corazón
cuando simplemente para vos solo fui una mas del montón
una mas que te comiste
una mas a la que pudiste tener como tu muñequita de viaje para no sentirte solo
sin tener en cuenta q no soy de plástico, no soy irrompible, tampoco soy de porcelana pero si me destruyo.
soy una persona q vive solo de ilusiones, si no me las creo siento que no vivo y me pongo zombie
pero cuando me doy cuenta q las ilusiones tomaron vida propia, es cuando comienzan a carcomerme el corazón, tener taquicardia, tener ese vació en el medio del pecho que presiona, como si fuera una cámara de aire a la que le sacan toda la gravedad y el corazón no sabe como latir. sabe que eso que siente no es nada real, y no sé si duele mas la verdad o la ilusión
y caigo en desesperacion
no entiendo nada de lo que pasa a mi alrededor, me encierro en mi mundo, pongo en mi cara una careta para que nadie se preocupe por mí, porque siento que no valgo tanto para eso, que soy una molesta, o que la gente pueda pensar que soy una artista que lo hago para que vengan a "socorrerme" ... no quiero que piensen eso de mí, y me oculto y me reprimo.
por eso poder sacar alguna palabra de mi, es muy difícil y nadie comprende lo difícil que es para mi decir te quiero nadie le da el mismo valor a esas palabras, no como el que yo les doy
ahí es cuando todos entramos en discordancia y desentendimiento.



me siento perdida fuera de foco.. no conformo con nada a mi corazón, y nadie se conforma con lo que tengo para dar... no soy mas que una cara bonita, un cerebro inteligente y una persona con valores ya perdidos ...



todavía hay cosas de mi que no conozco ... pero tampoco a nadie le interesan ... solo queda buscar y esperar ... malditas palabras que tuviste que decir era mas fácil decime que solo fui algo de momento desde un principio y no venderme un producto .. el amor no es eso .. no puedo creer lo idiota ingenua y pelotuda que fuiiiii ... como las cosas te pueden hacer perder la razón, como las palabras lindas me pueden perder, como cosas tiernas se apoderan de mi y no razono y soy tan PELOTUDA! te dije q me olvides, y te molesto, te dije q te quiero como te habia dicho y no te importo, solo te limitaste a decirme "hacer eso te va a hacer mal" ME ESTAS JODIENDOO??? que mierda te decia antes de todo? por que tenia tanto miedo? por que siempre me hacias sentir tan querida? al menos me viste como algo mas... pero nunca soy suficiente para nadie
solo era una cosita tierna y desonfiada ... por que me pediste que te valla a ver? por que si era solo tu amiga me veias y me besabas? no era yo .. un saludo normal nunca ...



sabía que me iba a enamorar, y no le importo ...



como queres ahora que sea tu amiga?



me canse
y me quiero borrar


solo fui una dama de compañia
para que no te aburras

y para mi fuiste mucho mas



somos como dos extraños que van quedandonse detras...

jueves, 13 de marzo de 2008

Sindrome de Abandono

- A pesar de todo, gracias a Dios tengo gente que está a mi lado para hacerme compañía cuando me siento sola, o cuando tengo ganas de llorar.

- Pero como dije hoy: "muchas veces me pasa que al estar con la gente que me hace bien, quiero estar bien, pero muchas otras veces me oculto tras esa careta de la sonrisa pero no es lo que siento" ... no quiero mas eso, porque siento que les miento y no se lo merecen, no ustedes.


" I hear in my mind all these words
I hear in my mind all this music
And it breaks my heart "


- Tengo que decir, que no pienso mejorar mi cabeza solo por capricho dejen me mi capricho en este momento, necesito aferrarme a un poco de locura para sobrellevar ciertas situaciones que estando bien me romperían en mil pedasos; pero como ya estoy algo rota, una rajadura mas no es nada.

- Yo pensaba que solo en el colegio la gente se abusaba de mi ingenuidad, pero la gente lo hace en todos los aspectos de mi vida. Y eso me duele más ...

- Hoy hablo del dolor, tiene muchos rangos y una situación, puede tener muchas, dependiendo de su desenlace. Pero más allá de todo eso, el dolor se siente diferente teniendo un mismo significado e incluso escribiéndose igual.

- A veces siento que el mundo me va a aplastar, porque me siento disminuida en un puñadito de elocuentes dañitos, que se hacen ver mas grandes de lo que en realidad son... y me consumen, me dejan sin ver lo que realmente vale... tan vil puede llegar a ser lo mas bello.

- Las cosas me llevan a reflexionar, y suele pasar que esas reflexiones toman vida propia en mi imaginación y no se dan cuenta que acrecientan mi dolor, dejandome casi invisible, es ahí cuando me siento más sola y que nadie me ve, nadie me ve sufrir, pero soy yo la que sabe ocultar muy bien eso, ya de tan bien es innato y duele ...


- Gracias (no va dirigido a nadie en especial, pero si especialmente a quienes comprenden lo que digo) por estar, sin decirlo, solo hacerte presente aunque sea con un mini mensaeje, charla en el msn o lo que fuese ... eso me hace sentir importante porque hay gente que dice ser cuelgue, para no hacerse cargo de lo que siente ...

- " No dejes nunca que me sienta sola, el calor de una sonrisa me hace feliz y me da ganas de esmerarme por conseguir una mas "



demasiadas cosas juntas exprese, capaz no se entienda un pomo :s pero necesitaba descargarlas sin pensar en lo que escribía, solo dejar ir lo que me aprisiona el corazón, ese dolor que da taquicardia ...

martes, 26 de febrero de 2008

Watching All Fly Away

-Las cosas pasan y no me doy cuenta, me siento estancada en este momento, en ese momento en todo momento. Termino dandome cuenta que no todo esta bien, pero sin embargo no hago nada para cambiarlo. No sé cual es el problema, me cuesta econtrarlo pero sé que esta dentro mío.

-Tengo tanto para dar, es solo que no se como hacer, tengo tanto que decir solo que me siento estupida e idiota haciendolo, siento que hago pienso y digo cosas tan estupidas pero esas cosas no son superfluas, no entiendo porque tanto miedo, miedo a qué?

-La gente que me conoce se enoja conmigo porque no entienden que no sé expresarme, y la musica, las canciones me ayudan a decir lo que tengo que decir sin miedo. Pero como creen que es solo musica lo pasan por alto, y no se dan cuenta que eso es lo que siento.

-A veces me siento olvidada por los demás, a veces creo que soy demaciado exagerada y por eso reprimo lo que siento.

-Ahora me encuentro perdida, nadie me sabe guiar y entro en desesperación y quiero gritar, pero a nadie le gusta escuchar gritos ... entonses ... los reprimo.

-Veo como todo lo que siento termina desvaneciendose, pero sé que apesar de todo ahí sigue estando para despues atormentarme con lo que no pude decir.

domingo, 17 de febrero de 2008

Sometimes

- A veces creo que las cosas no son tan reales, muchas cosas pasan y no me doy cuenta de lo que estoy viviendo, hasta que solo se convierte en un simple recuerdo y ahí es cuando lo empiezo a vivir.

- Creo que tengo un efecto diferido. Directtv no me manda bien la señal por eso (es solo metafora jajaj).

- Ultimamente estoy borrando de mi mente muchos prejuicios, eso me lleva a tener nuevas ideas, e increiblemente no tengo la necesidad de vestirme friki, pero aun así y todo hahaha, me dí cuenta que de muchas cosas, y si ahora lo hago es solo porque me gusta vestirme así.

-Y si doy la noticia de que amo los temas de Sin Bandera, y que el 30% de mi mp3 tiene temas de ellos, un 20% es de Emilie Autumn, otro 20% es de Within Temptation y otro 20% es de Mago de Öz, y el 10% lo comparten bandas punks.

-Hoy conoci un grupo de gente, que me llevo a entender lo idiota que solia ser, siempre preujuiciosa y odiar a gente solo por tener gustos diferentes, creer saber todo cuando en realidad no sabia NADA!. Incluso me di cuenta que los pre adolecentes de ahora ya estan demaciados sumisos frente al mundo, y creen que los demás son los que estan mal. Y ahora creo que eso no es así.

-Sin embargo, prefiero seguir siendo una observadora frente a ellos y no pertenecer o hacer que pertenezco a ellos solo para ser "sociable". o sentirme querida, me dí cuenta que ese no es el camino.

-Descubrí que tengo pocos amigos, y mucha gente al rededor, tan poca gente pregunta: "¿como estas?" para que le cuentes realmente como estas, que ya ni me gasto en intentar hacerles saber que existo.

-Tengo miedo aún a quedarme sola, pero ahora se que no es tan así, y cuando me pasa eso alguíen aparece. Gracias a Dios que no estoy sola.

domingo, 10 de febrero de 2008

All I Need















-Vengo con un aire muyyy Withinn, jajaja pero a pesar de todo este blog viene con ideas mas de Mago de Öz-

-Sep, así como dije,raro? tener ideas nuevas, y ser tan optimista, me siento con mucha fuerza para creer, pero no tengo en qué. Supongo que por eso el titulo. Tal vez algún día lo cambie.-

-En fin, simples cosas por ahora, asi de simple tiene pensado ser este blog-