simplemente una descarga:
no soporto masssssss
no se ya con quien hablarr
todo esto me consume
me tiene loca
volvieron mis ataques de miedo, nervios, histeria
acabo de tomar un puto valium
otra vez
no soporto mas
siento q el mundo me cae encima
lo peor es que NO TENGO problema alguno
no me pasa nada
es algo interno
q me pone loca
no hay nada externo
que me pasa?
me odio por esto
este mundo no es para mi
me siento fuera de mi
fuera de todo
>.<

odio a mi misma, llanto, nervios, gastritis, escalofrios, ahogo, taquicardia, ola de nuevo la verdad no los extrañaba para que volvieron?

jlsakdlkjsadlaksjdsalkj
quiero GRITAR!!!
T_T

me hagarro el bajon
me siento sola
y no por no tener el calor de un abrazo de alguien que siente mas q un te quiero, eso lo extraño diariamente como una enferma
pero ahora se me sumo el q me siento re tonta
mal
inutil
inservible
ilusa
estupida
ingenua
sola
con ganas de llorar
quisiera q alguien me venga a buscar
no puedo creer q sea tan inutil de no poder ir yo a buscar a alguien
:(
malditos tiempos
me hagarro el miedo otra vez
socorro!
a veces me duele q no siento q tengo alguien q me llame todos los dias, es feo ver a la gente q quiero 1 vez al mes, a la semana, o cada meses
es feo
y me hace sentir mas sola


extraño!
mucho!
buu :(

cada que..

cada que pienso en ti se enciende mi corazón.
y nada es más triste que hoy, hablar de ti

así dice la cancion... y asi dije yo en uno de mis libritos que tengo debajo de la cama, a la semana de tener que olvidarte sin advertir de lo que iba a pasar:


Los sentimientos vienen a mi corazón tan solo con pensar en lo que fue. La gente suele creer que alguien con tantos sentimientos es una idiota, una cursi, una pomposa y melosa.
Me oculto tras una sombra fria, tras un manto de pensamientos externos y agenos a mi. Solo así creo no sufrir y lo unico que estoy logrando es cerrar mas mi corazon. Tengo que aprender a dejarlo ir, pero lo extraño, extraño lo que él me hacia sentir y lo extraño a él.
Me diste algo en que creer, aunque eso no te una a mi, me diste la posibilidad de creer y quisiera qye fuese real. Me salvaste de mis miedos.
Me olvidarías? trate de proteger mi corazón del exterior y permanecer en silencio, pero me hiciste valerme a mi misma, aunque frente tuyo no te podia hablar.
Todo se volvio real, pero sé que no me necesitas aunque yo si a vos, pero por favor no me olvides, cumpli al menos esa promesa.
En tus ojos me veia reflejada, me gustaba lo que veia, me prestaste tus ojos un momento y pude entender mucho de lo que yo no podia ver con los mios. Extraño tu forma de ver, eras real? me pregunto ahora que todo paso... pero tengo que seguir. Tu sonrisa hacia que mi corazon palpite y se sienta vivo, mas que nunca con ganas de vivir aquella realidad, mas que un sueño.



en fin, eso dije, leerlo me hace poner melancolica, y entender que: MIERDA! como puede llegar a sentir una persona.. ahora me siento un poco agena a esos sentimientos, a veces no reconosco que fueran mios, pero se que los son, porque los siento dentro punzando en su recuerdo sufriendo por sus ultimas mentiras con las cuales no tenia porque...

algo pequeño..

esto lo escribí hace 1 o 2 años en el colegio.

una princesa dejo de sentir, al ver su corazón morir. el simple beso del silencio cubrió su vida de inviernos. el calor del sol ahora duerme tras una cortina de bastos recuerdos. el porvenir poco advierte en su estela, al pasar a travez del deyabu en su mente. ella solo quiere volver el tiempo atrás pero sabe bien que los milagros no existen, que los cuentos de hadas, magia y duendes son solo espejismos en esta historia. la realidad se vislumbra en un parpadear, solo en un segundo, el resto son paradigmas del tiempo que amenaza con matar la ilusión de sentir, que la mantiene viva... pero ... ¿acaso eso no es sentir ya?
tanto anhela, tan grande es su deseo.. pero su corazón late despacio, imperceptible al sentimiento, y cree que nunca mas algo lo hará latir de verdad, cree que no hay mas que buscar... pero creo que en realidad no sabe lo que buscar, aunque las esperanzas nunca las perdió aunque crea lo contrario.

mistica agonia (nunca pense que podia ser un titulo de un capitulo de mi vida)

(escrita el 16/03 terminada hoy 01/04)

osea como decirloo
te odio con toda mi alma
u.u
ojala pudiera decir eso
pero not
estoy demaciado dolida
siempre una mas
nunca nadie importante
siempre la mas proxima para ser usada
nunca me deje usar
por que pense que esta vez podia ser diferente¿
que buena imagen que das de vos mismo, que bueno fue lo que hiciste
segun vos
lo unico que querias era "enseñarme" supuestamente, lo que yo no se de la vida
si no lo sabia, porque mierda pensas que siempre me negue¿
porque se como terminan esas cosas
y no queria terminar asi
pero sin embargo
termine como ya sabia
y quisiera poder odiarte
y lo unico que haces es glorificarte y magnificarte
estupido y tremendo idiota!!!
quisiera poderte decir esto, pero no quiero dejar lo poco que me queda de vos
por que fui tannnn idiota¿
tan suceptible¿
ingenua?
pelotuda?


no se que hacer
me consumis el dia
vivis en mis sueños
dejame en paz
>.<
no soporto mas esta agonía que me consume poco a poco
necesito un respiro
ldalkjaslkjsadlkjsadlkjasdlkjsdalkjasdlkjadlkja



como siempre te sentís orgulloso por haberme hecho ver que tan fácil hiciste para que quiebre con mis ideales, encima te reías y te causaba ternura



te odio por haber jugado conmigo
aunq vos digas que no fue un juego y te enojes porque pienso q sos peor que todos .. aunq no sea así..te ocultas bajo la mascara de nene bueno
pero las cosas q decías no me las olvido mas por ser ciertas y las tiernass también.. pero eran cosas ciertas la gran mayoría de lo que decías las tome en serio y aprendí mucho de esas cosas pero... odioooo con toda mi alma que te tomes las cosas que me lastiman como gracia, todo lo que te cuente sobre mi, mis ideales quebrados, hasta lo que pienso sobre las drogas que me quitaron mas cosas de las que a te podes imaginar.. soy lo que soy pero ahora descubro mas de mi, eso no implica que sea diferente, son solo cosas que llevo dentro



(esto lleva un edit, lo escribí un día en el que solo quería odiarte.. ahora simplemente me siento contenta de haber pasado lo que pase, y si tengo que volver un día atrás seria el día que te conoci, en el que todas las ideas y cosas por mas que fueran mentiras para mi eran tan reales, eran mi placebo... eras mi placebo a todo eso que siempre le tuve miedo.. pero con vos lo perdí.. ya nada me da miedo y me llevo el mundo por delante si es que eso tengo que hacer ... gracias por regalarme algo de mi ... pero después de todo eso, de todas esas cosas te convertiste , mas bien dejaste ver lo que enrealidad eras.. todo eso que escribí .. aun así me quedo con tu imagen de chico bueno, dulce, unico .. esa clase de chico que yo siempre busque y nunca me creí capaz de tener .... solo espero poder encontrar alguien .. mas bien que esta vez alguien me encuentre me canse de buscar .. aunque yo a él no lo busque, el solo me encontró .. pero ya lo estoy dejando atrás.. y aprendiéndome a conocerme .. aun hay días en los que te extraño aunque ya no te importe nada aunque me sigas diciendo: conta conmigo yo te quiero .. mentís muy bien gracias por eso...)